1、在网上发现一个卖葫芦娃的店家，好奇心大起买了一个

1、在网上发现一个卖葫芦娃的店家，好奇心大起买了一个。邮到家之后发现是一个空盒子，就打 *** 问店家，店家说，真是不好意思先生，由于是随机发货，可能给您发过去的是六娃，他隐身了

2、据“内线”消息，老婆要搜查我的私房钱，我采取“以攻代守”的策略，主动坦白上交500元。并积极地跪键盘，希望获得老婆的原谅。我老婆冰雪聪明，她说：老九，不对吧？你怎么突然这么主动？这里面有事吧？老婆想了半天，冲过来，用高跟鞋的鞋跟，踩碎了我跪的键盘……然后发现键盘里面的2000元……

3、老婆出差了，一个多星期，刚回来！我鸡冻万分的抱着她说，亲爱的，你终于回来了，我和贝贝（我家小狗）想死你了，每天寂寞难熬，你都不知道我这几天怎么过的，二货媳妇看了看狗，再看了看我！回了一句:“它怀孕了？”这是亲媳妇吗？

4、丈母娘：有房吗？女婿：有！丈母娘：有车吗？女婿：有！丈母娘：有存款吗？女婿：有！丈母娘：哪里人？女婿：山东！丈母娘：山东的？以后娃上大学怎么弄？免谈！女婿：我在 *** 有间农舍！丈母娘：呦，高考学区房，娃250分就能上北大清华。孩子进屋说话，外面有杨絮！

5、刚下班回来，听到胡同里有人喊救命！非礼啊！我上去一脚就把他给踹开了。那女的说：【英雄！谢谢你救了我，容我以身相许。】我说：【 *** ，记得有句话，是这么说的“长得好看以身相许是报恩，长得难看那就是恩将仇报了。】这时那男的爬过来说：【刚才喊非礼的是我！！】

6、今天致电一妹子收快递，彩铃是爱你一万年，我忘情的跟着唱起来！妹子接了 *** 我还没反应过来，没刹住，还唱了一句:爱你经得起考验！妹子问道:你经得起我男朋友的考验吗？.........

7、自从我拿到驾驶证之后，我就一直开车外出，所以很久都没坐公交车了！今天小区门口修路，我还有事要出去趟，就选择了公交车。一上车，好家伙，所有人都在低头玩手机，我就想：我可不能和他们一样。于是我就看看车里的人，观察他们的衣着打扮是否时尚，包包搭配是否合理。这下好了，观察了不到两分钟，车里的人都不玩手机了，都紧紧捂好了自己的包，神色警惕的看着我。

8、读书的时候，在班上一个哥们的影响下，我们一群人迷恋上了老虎机，每次周末都要去玩几把，必输无疑。零花钱都砸进去了，那个哥们表现的很大方，有时候还送我们几个币。感动的不行……直到后来才知道，开店的是他老爹……于是乎哥们被我们打掉了两颗牙，不知道做的对不对……

9、单位刚来一个新同事李哥，李哥过来问我结婚了吗？我说：还没女朋友呢！他友好的说：那等你结婚一定要告诉我，咱俩这么投缘，我给你随两千块钱份子钱。我对他的好感度瞬间爆棚，回应道：那你结婚也一定要告诉我，我也不能少了。结果第二天，我收到了他结婚的请帖。

10、先生脸色惨白，惊魂不定地对妻子说：“刚才我走进小巷里，突然有一个男人拿着小刀指着我的脖子，威胁我说：‘要钱？要命？快做决定！’……”妻子立即打断他的话，叫道：“你呀，就这么笨！为什么要把钱全部交给他？”

11、有个美女来应聘，她的条件都符合公司的要求。最后要宣布录用美女的时候，她突然拿出手机测试了一下我们公司的Wi-Fi。最后美女耸耸肩拒绝道：不好意思，你们公司的Wi-Fi太慢了，这样的工作环境不太适合我！包歉！打扰了！美女你的要求太高了！

12、“老板，我要请假。最近两天我总感觉没什么胃口，还老想吐。不知道是不是怀孕了，得去医院做个详细检查才行。”来人将请假单递给办公桌后的男人葫芦娃，有气无力的说。男人越听眉头越紧皱成一团，连牙根都被咬的嘎嘎响：“被压的那个人好像是我吧，怀孕个P啊！”“额…那我可能是肾虚了。”

13、小时候听说期末考试很严格,人一-张桌子,我怕考不好,于是花十块钱一天，请班上一学霸教我，然而学霸拉了班上一个恶霸当助教。每天放学后,学霸教我,我一走神,恶霸就给我一个大嘴巴子.后来,我肿着脸考了全班第二!

14、我长了颗智齿，把我疼得要死。没办法，我就去牙科诊所决定把这颗病牙拔了。捂着腮帮子哼哼唧唧的，去附近牙科小诊所。牙医大哥检查时，我痛得大声啊啊啊地叫。大哥擦擦头上的汗，对我说：你等一下，我出去叫几个街坊邻居过来，你嫂子不在家，我害怕误会。

15、老鼠请大象到自己家里玩！大象问：你家有什么好玩的吗？老鼠：我家有超大的泳池。大象很开心，就跟着去了。到了老鼠家，正好内急，赶紧找马桶大便。大完后问：你家泳池呢？老鼠：刚被你大便糊上了